【新書導讀】「不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？」內外向人都需要的關鍵人脈精準社交術
你是內向人嗎？是否曾為了內向的個性苦惱，苦於不被看見？過往人們常以為，內向的人在工作升遷、人際交際上缺乏優勢，由於在「現場」時不自在、鮮少發言，或是出席聚會、活動的頻率相對外向人更少，因此難以突顯個人影響力。但日本作家竹下隆一郎在《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》一書指出，這個世界已然轉變，現在正是內向人也能活躍發展的好時代。
這本書在談什麼？
全球一流媒體《哈芬登郵報》日本版總編竹下隆一郎，自覺自己是討厭社交的內向人，因工作需求，每天要應付各種交際。
後來，他前往美國矽谷的史丹佛大學擔任客座教授，由於Apple、Facebook、Google、Twitter等全球知名科技公司都位於矽谷，他努力與投資家、創業家、工程師等各種人物認識見面，以為這樣會對打造人脈有所幫助，結果卻是白忙一場。
反觀矽谷人不應酬、不招待、不送禮，但仍然成功與他人打好關係，建立密切合作，這讓他非常震撼。本書是竹下隆一郎在史丹佛與矽谷學會的七大關鍵人脈法則，希望更多人能減少無效社交，專注自己的生活與工作，同時又能打造人脈。
為什麼這個時代適合內向人？
市面上有不少書強調內向人的交際學，竹下隆一郎也並非第一位提倡此觀點的人，但這本書的脈絡清晰，觀察與執行方法也相當實際。我想先跟各位分享作者的觀點，再來談為什麼這本書觸動了我。
作者認為，這個社會目前有很明顯的四大潮流：
1. 「逆金字塔型」的人脈
跨界與業內活動頻繁，基層員工比起高層幹部更有機會擁有關鍵人脈，而不受秩序、頭銜、職稱等限制。
2. 個人活動不斷出現
普通人的影響力增強。從各種軟體、服務、產品的推廣活動，到募資提案、辦活動，個人就能驅動事務發展。
3. 溝通加速
繁瑣的 E-mail 文化逐漸退燒，Slack、視訊會議、各種通訊軟體的崛起，讓溝通不再停滯。
4. 享受「家中時光」的改革
更追求「生活與工作平衡（Life/Work Balance）」。長時間工作而放棄生活的人，由於形同放棄某部分的社會責任，不再受人尊敬。
過去崇尚「人脈怪獸」、比拚人脈多寡的世界，由於網際網路發達，資訊透明化等因素，已然變成機會平等的扁平世界。竹下隆一郎點出，在一個大家都從社群平台接收資訊的時代，高中生和政府高官看到的資訊是一樣的。
換言之，資訊的價值已不再因 Input （輸入）而珍稀，重要的是 Output （產出）的過程與結果。
Uniqlo（優衣庫）創辦人柳井正，下班不參加夜間應酬，更熱衷與自己的內在對話，他也是個明顯的內向人。不過，扁平資訊經由他內心的深化、轉換，能得到的成果與價值卻能倍增。
可以說，善於長時間與自己相處、對話，且能深入思考，就是內向人的一項優勢。而由於不需要（也無法）單靠人脈多寡解決問題，因此內向人與外向人站在同一個起跑點上，不再有明顯的劣勢。
為什麼我喜歡「關鍵人脈」的概念？
本書作者竹下隆一郎提倡的「關鍵人脈」「精準社交術」，並不是要我們積極瞄準、一心只想認識所謂的大人物，而是要我們從個人喜好出發，用沒有負擔的方式，先找到七個「喜歡的人」，再開始深入經營個人人脈。
我個人很喜歡這套做法，而且認為這也適合外向人學習。身處科技業，我在幾個不同產業待過，但同樣都遇上人脈經營的困擾。當周圍的人都在參加社群活動、下班進修，致力交換名片、擴展 LinkedIn、臉書或 IG 的朋友圈時，這樣的生活對我而言太沉重，帶來極大的精神負擔。
原先的社交生活讓我很困擾
我是個「非常外向」的「內向人」，這樣的描述很矛盾，容我稍作解釋。
無論是上台報告、演講、臨時主持活動，或是要在一大群人中主動發言、打趣說笑，對我而言都是相當本能、簡單的事情。不過，這單純只是因為我對於「表達」並無任何障礙。
但回歸內心深處，我個人更喜歡長時間獨處，讀書、讀文章、做自己喜歡的事。要我長時間社交、保持對他人的關注與興趣，坦白說，相當折磨人。特別當我過了三十歲，歷經職場許多事後，我察覺自己更喜歡只與少數人相處。
這樣的轉變，讓我相當困惑：
「我是不是越來越孤僻了？我這樣好嗎？如果團隊或公司，需要我去認識更多人、找到更多資源，我這樣做是不是辜負了期待？」
就在此時，竹下隆一郎引述他的商學院教授 Susan Carleton Athey 的「三明治口味論」，告訴讀者：
「大家進入商業世界後，肯定會遇到不知道哪邊才是正確的，讓自己煩惱不已的時候。也許這時候，就要像選擇三明治口味時一樣，相信自己的直覺。」
喜好也可以是個抉擇的關鍵
從前人們不愛講「喜歡」，彷彿「憑個人喜好」提出決策是相當膚淺、不成熟的行為。但是，人生有很多時候，必須根據自己的價值觀和生存方式，而不是依照客觀的標準來作兩難抉擇。
當然，你必須夠了解自己，經常進行思考鍛鍊，才能得出發自本心的答案。而我的答案就是，我比較喜歡跟少數認同的人來往，何錯之有？
讓社交從七個「喜歡的人」開始
說起來，談到社交的本質，本來就是一件「一旦開始建立關係，聯繫就會越來越頻繁」的複雜事。換言之，如果我們為了種種目的，認識太多人，一旦需要與「不喜歡的人」締結關係，要長久來往就會變成一種負擔。
作者建議，寫下七個喜歡的人（無關性別或戀愛），與這些人好好相處，一方面能越來越了解自己的喜好與價值觀，另一方面也能用較為正向的方式，擴展自己的交際圈。畢竟，這些人都是你喜歡的人，跟喜歡的人相處，就算偶有意見不合，怎樣都比和處不來的人來往更為快樂。
當然，擴展、探索關鍵人脈，不僅僅是「只跟喜歡的人來往」，他還有其他的關鍵方法。礙於篇幅，我摘要重點於下：
一個人的口頭禪，能分辨是否值得深交
這段在書中相當精采，很推薦讀者找來看看。作者用一場即興短劇，說明人的口頭禪，對團隊情境與人際關係的影響力。
作者建議我們遠離「假裝贊同」的人，避免「話是這樣說」、「儘管如此」、「好啊，但是」這類模糊不清的說法，選擇跟直率的人深交。
不交換名片就開始對話
名片以外的話題，才是對話的關鍵。竹下隆一郎在矽谷時意識到，比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，因此開始練習「深度閒聊」的能力，也很習慣到處收集閒聊的話題、有趣的點子。
名片，頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。只用名片自我介紹是一件相當乏味且沉重的事情，如果你也不善常用三句話介紹自己，或是跟人閒聊總陷入句點的終結對話模式，不妨讀讀這段自由對話的密技：「好好問，好好聽，不要只關注自己能講得多好」。
找到自己專屬的「商務教練」
這裡的商務教練並非直指專業教練，公司或職場外的導師（Mentor）、你信任的重要朋友都可以是自己的商務教練。
特別值得一提的是，作者在這段提出了「白宮煩惱」與「咖啡廳煩惱」，是我最近與人相聚最愛分享的觀點。人的煩惱有很多種，有些是永恆的人生課題，有些是真實可解決的現實煩惱，在尋找商務教練之前，搞清楚討論的目的，不要讓討論淪為日復一日的抱怨取暖大會，什麼都沒解決。
用抽象問題跳脫同溫層
人們很喜歡舉例，但竹下隆一郎從史丹佛研究人員與作家「細谷功」的分享中了解，「具體性會危害思考的多樣性」。這點也是書中讓我眼睛一亮的論點！我們很習慣用舉例的方式，帶領聽眾快速進入情境，但我們是否想過，每個人的想像，可能很不一樣呢？
最近我加入一間外商公司，對「想像與舉例」就很有感觸。我曾跟捷克（Česko）的朋友聊到「捷運／地鐵」，看到對方一臉嫌惡的臉，就知道國外的捷運跟台灣截然不同，不能用自己的經驗概括他人的世界。
善用「紙筆」來對話，溝通更深刻
結交「痞子」，帶來突破創新
最後這兩點，前者強調具體行為，後者強調對話中的破壞式創新，留給讀者自行體會。
關鍵人脈術的價值與實踐提醒
作者認為，關鍵人脈術的優點，一是能決定自己的經歷，二是能找到一起推動新想法與新專案的人，三是能找到願意一起改變組織的人。
由於是和喜歡的人一起行動，能不斷累積能量，創造工作。且因為是彼此了解、關係深厚的團隊，行動上會更有連結、充滿正向的氛圍。為什麼我認為關鍵人脈術不僅適合內向人，也很適合外向人？因為他談的就是「如何找到能一起共事、營造一個充滿動力且能正向循環的團隊」。
如何找到喜歡的人？
看到這裡，內向的人可能會開始煩惱：「但我怎麼確定自己喜不喜歡這個人呢？」其實，方法可以很簡單，比如一起散步，看沿途聊不聊得來，或是詢問一些跟價值觀有關的試探性問題。
也可以問問自己，如果跟此人建立關係，我願意在 LINE、臉書上與此人增加往來或閒聊嗎？換言之，你願意跟這個人有更深入的連結嗎？
找到以後，也不要忘記保持熱度，常常相處，這樣關鍵人脈的影響力才能真正發揮（不要輕易讓好不容易找到的關鍵人脈淪為路人之流）。
了解夥伴也會有離場的時候
我喜歡這本書的其中一個原因，是作者在暢談「喜歡的人」這個關鍵因子後，不忘在末尾點出「聚散終有時」的觀念。
無論是再喜歡的人，都有可能不再合得來。失去一個曾經緊密聯繫的人，一定很痛。因此，提早做好「一期一會」的心理準備，平時多多相處，抱著「後會亦有期」的展望，大概是比較能不留下遺憾的做法。
有時候也需要變成外向的人
最後，竹下隆一郎也提醒大家，作為一個內向的人，只和自己喜歡的人來往，自然會遇到「停滯」的時候。這與整本書暢談的理念有所衝突，但卻是可預期的結果。人如果只跟處得來的人相處，一定會落入舒適圈的狹隘處境。
如果要破解這樣的情況，最簡單的解法就是定時跳出舒適圈：偶爾舉辦大型聚會，或把自己拋到人前，藉由短暫的「人脈爆發期」，強迫自己接觸人群，然後重新審視自己，讓僵化的關係也能藉此機會稍作調整。
無須頻繁參加聚會，只要偶爾一次人脈爆發，內向人也能獲得更多成長的機會。
讀後感想：帶領我深入思考社交本質的好書
這次獲「采實文化」贈書邀稿（無酬只有一本書，良心寫作）。坦白說，工作繁忙本想拒絕，後來是因為想強迫自己看書，所以答應寫篇不審稿的讀後心得。
讀完卻很有感觸，在意外的情況下找到自己社交困境的解法（感觸良多，不小心把心得寫太長了。）
在此特別感謝出版社邀稿，窗口 Lena 非常客氣，配合我的行程用當日快遞寄書，隨書還附了張小卡。感激不盡。也才終於意識到，在職場與生活中，有「能理解自己」的「喜歡的人」，確實是一件值得花時間經營的事。而大膽遠離、無視自己不那麼喜歡的人，也同樣重要。（沒錯，作者建議我們就大膽無視那些讓自己不舒服的人，用「冷漠以對」的方式換取和平。真的不用強迫自己當個和善的交際王。）
此外，不知道該怎麼辦的兩難時候，「相信自己的價值觀與喜好」，終於也可以是一個抉擇的方法了。
這本書並不是字數爆多、排版極度紮實的翻譯書，以我個人的閱讀速度，約莫一個小時就能輕鬆閱畢。不過，一本書的價值，從來不是字數多寡。前述的「白宮煩惱」、「人脈爆發」、「同溫層問題」等，都是看似淺顯但我過去無法突破的問題，這本書幫我解決這些問題，就相當有幫助了。
如果你也像我一樣：
- 明明參加了大型聚會，但對於會後的交流交際感到茫然無措；
- 對於社交感到遲疑、不理解社交的價值；
- 擅長商務溝通與對話，與陌生人閒聊卻總是不太自在；
- 與喜歡的人們疏離，不曉得該怎麼整合人際圈；
- 希望留給自己更多時間，但也希望學會高效連結、深度社交的方法。
那麼，無論你是內向人還是外向人，這本《不擅社交的內向人，怎麼打造好人脈？》都很值得一讀。我相信，若能好好實踐、內化，這套關鍵人脈社交法，能相當程度改變你的社交生活。
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很久沒寫文章，一來是因為工作繁忙，二來是有一陣子不太確定該分享什麼。很幸運的是，一直都有讀者的鼓勵與推薦。
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